"Здравствуйте, меня зовут Настя. Я из Москвы и мне 23 года." Так я совершенно не хочу начинать этот пост, после которого многие из вас, вероятно, отпишутся от меня. Каждый из Вас прекрасный человек, спасибо каждой за отклик, комментарии и слова поддержки, для меня вы все стали очень близкими, родными людьми, настоящими друзьями. Я чувствую, что должна рассказать о себе больше, возможно кто-то посчитает это детским лепетом или текст вызовет негодование, осуждение, но "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Так что под катом моя история.

Написать этот пост я хотела с самого начала, пыталась сесть за него последние 4 месяца, но последней каплей стал опубликованный на Wonderzine материал о Мишель Томас .

Моя история началась 10 лет назад, примерно в 12-13 лет у каждой девочки начинаются определенные изменения в организме, для кого-то все это проходит относительно гладко, для кого-то проблемно, но новые механизмы должны четко заработать спустя пару лет. Мой гормональный фон не смог найти свой баланс, а врачи заявляли, что пока рано и все само наладится. Так или иначе, но я стала полнеть, мои волосы начали редеть и выпадать, кожа сохнуть. Помню, мама старалась спасти мою тогда роскошную косу толщиной с мужскую руку, но все было напрасно. Я стала переживать, расстраиваться, обособляться от одноклассников.

Мне было 14, однажды я проснулась ночью от легкого жжения на животе, утром я увидела длинные красно-фиолетовые полосы, растяжки! в 14 лет! для девочки-подростка это было ужасно, они были везде - живот, грудь и даже руки, тогда это было страшно и омерзительно. Я боялась смотреть на себя, боялась что кто-то увидит. Моя самооценка падала все ниже, это же время совпало с переездом в другой район и сменой школы.

Время 15-16 лет (мой 10 и 11 класс) я вспоминаю с содроганием до сих пор, это было действительно ужасно, иногда я думаю, что в фильмах о подростках показывают упрощенную версию действительности (нет, я не драматизирую, тогда я была довольно крепкой - в 11 я сломала ногу и как на зло были повреждены линии троллейбуса, мне пришлось идти домой почти 3 км и я их прошла, не останавливаясь и без слез, не считая это чем-то особенным). Каждый день был мукой, преодолением, терпением, это была моя школа жизни. Жизнь изгоя, претензии в большинстве касались моей внешности, отсутствия дорогой одежды и (забавно сейчас об этом) косметики. Каждый день, возвращаясь из школы я мечтала вернуться домой и разрыдаться в подушку, побыть одной, я думала о смерти и ненавидела себя. Я нервничала и толстела, кд не наступали 3-4 месяца, после одного неприятного случая в школе не было 1,5 года. Я стеснялась себя, в школьной раздевалке оставалась после всех, боялась, что увидят меня, мою кожу, мое тело, мою одежду. В 11 классе в моей жизни появилась отрада, которая меня поддерживала и давала силы - как и следовало ожидать, это был молодой человек, такой же ученик выпускного класса. Мы общались каждый день, постоянно, теперь уже из школы я возвращалась не только к мокрой подушке, подготовки к поступлению, но и к компьютеру с перепиской. Однажды, спустя 3 месяца переписок он признался мне в любви, сейчас, возможно, это и глупо, но в 16 лет это было особенным. У него были мои фотографии, но только по плечи. Время летело, чувства крепчали, как и негативная атмосфера в школе, все ближе к экзаменам. Перед выпускным я все же набралась смелости и встретилась с Ним, первое свидание, я проснулась в 6 утра (встреча была в 3 часа дня) "что бы быть красивой", стук сердца, восторг, замирания и перенакручивание локонов в 10ый раз. Я была безумно счастливой, свиданье прошло довольно не плохо. Но со мной случилось примерно то же, что и с Мишель. Вся эта "любовь", вера, надежда, ум, юмор и радость улетучились под натиском "толстая". Мой подростковый мир тогда рухнул, а 76 кг несчастья остались.

«Ты затронул затаившийся страх, который есть у любой женщины, когда-либо бывшей девочкой-подростком: не важно, насколько ты смешная, умная, добрая, яркая, верная, целеустремленная и насколько ты любишь то, чем занимаешься и готова к приключениям — если ты весишь на несколько килограммов больше, чем следует, никто не найдет тебя привлекательной», — пишет Томас.

Все страхи, комплексы, низкая самооценка перешли из мыслей в реальность, остаток лета 2008 года были сложным. К сентябрю я четко осознавала, что меня ждет новая жизнь студентки и я должна сделать все, что бы не повторился школьный ужас и я смогла. Пусть и искусственно, но я старалась быть уверенной в себе, быть сильной и смелой. Моя душевная боль начала проходить, перестали сниться кошмары. Мне было 17, я хорошо фотографировала, вокруг было много нового и интересного, через полгода здоровье стало восстанавливаться. После сессии произошло чудо, новая любовь, новое счастья, началось все как и прежде в интернете. Так уж вышло, но через знакомых у нас была общая компания. Мы встретились и он не отвернулся от меня, казалось все школьные страхи позади, я все смогла преодолеть. Через 2 недели все закончилось, я билась, переживала, не могла понять что случилось, "геройств во ими любви" я тогда много насовершала. Только к лету я узнала, 25 мая в день нового последнего звонка, что "весила бы ты поменьше, то он бы с тобой встречался,  а так он боится тебя" и все это большая шутка и "это был только розыгрыш" его, его друзей и моей подруги.  В тот вечер я первый раз не ощутила ног.